Ayer fui a una revisión médica de mi rodilla y me dijo que todavía no había terminado de madurar la placa de cartílago, vamos que todavía me queda crecer. Y me he dicho si no he madurado físicamente porque debería haberlo hecho psicológicamente. Tras varias conversaciones con mis amigos, tras tiempo de buenos consejos desoídos, y es que cuando hasta gente que apenas me conoce me conoce mejor que yo algo falla. Así que me he armado de valor y he tomado una decisión, una muy difícil. Me explicare:
Hace ya mucho tiempo mas del que puedo recordar yo era muy distinto, era pura jovialidad, felicidad y aprecio hacia la gente, aunque raro a mí manera (siempre fui a mi royo). Hasta que paso el golpe mas duro que me he llevado, mis dos mejores amigos me traicionaron, me vendieron, y como resultado acabe en urgencias con las piernas bien jodidas. En aquel momento no le di importancia, pero aquello dejo más huella de lo que me apetece admitir. Pero claro las tragedias no viene solas, era débil y solitario, una presa fácil. Pensaron que me podrían intimidar y humillar pero soy demasiado orgulloso para saber cuando tengo las de perder. Fui apaleado, humillado y marginado (bueno esto es culpa mía en parte). Físicamente no podía con ellos, me odiaba por ser débil, me odiaba por ser un cobarde. Así que tome la solución fácil me encerré sobre mi mismo, me aislé del mundo y nunca mas deje que nadie se me acercara lo suficiente como para estar en posición de hacerme daño una vez más. Y me fui haciendo huraño, solo albergaba resentimiento y odio hacia la gente que me dañaba pero sobre todo hacia mi mismo. Pero esto era insostenible, rayaba demasiado cerca la depresión y necesitaba de la gente para llevar a cabo las tareas diarias. Así que comencé a fingir, actuaba en función de la persona como ellos querían verme o quería que me vieran. Solo contaba medias verdades, lo suficiente para que confiaran pero no tanto como para implicarme emocionalmente de ninguna forma. Y así viví durante muchos años, mi capacidad de socializar con esta política mejoro mucho y creía ser feliz. Pero cuando por fin una persona consiguió sortear las mentiras y llegar a mi corazón. Dios me libre fue lo mas aterrador que nunca me paso, nunca me sentí mas vulnerable. Así que la aparte de mi vida como pude y de malos modos y nunca más nos volvimos a ver. Pero lo que mas me dolia de esta situacion es que descubri que era un extraño para mi mismo, tanto tiempo fingiendo para ya no saber ni quien era yo. Desde aquel día he ido siendo menos capullo, he permitido a algunas personas acercarse a mi mas de lo que nunca pensé. Pero seguia sin saber quien era yo mismo y eso hacia que me detestara mas todavia.
Yo no soy así, es decir como finjo ser y no quiero ser mas así. No quiero destruir a la humanidad, no quiero dominar el mundo ni hacer daño a nadie. Es cierto que tengo prejuicios, es cierto que no soporto a ciertas personas, es cierto que tengo un sentido del honor, la traición, la familia y la amistad tan altos que ni yo me considero a la altura. Es cierto que me cuesta entender como se comporta la gente y que muchas veces no me apetece. Es cierto que soy un friki, que no confio en la gente que no conozco y me paso confiando en la que conozco. Pero esas cosas son ciertas, ese soy yo, no ese depresivo-melancólico-autodestructivo-apático, eso solo era una mascara. Así que decidí tirar todas esas mascaras, decidí darme una oportunidad.
Así que solo queda decir una cosa sobre mi antigua forma de ser “Descansa en paz”.
Deseadme suerte ^^
Te lo dije, necesitas unas vacaciones espirituales. Espero que te las tomes y que vuelvas renovado ^^
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